Mって・・・。
初めて若が私を縛った時（ホテルの浴衣の帯だったけど）、すごく感じた。
思い起こせば、つきあい始めて２回目のデートの時は、東京のDホテルだったんだけど、階段の踊り場まで無理矢理連れ出されてセックスさせられて、すごく恥ずかしくて、誰か来るんじゃないかってとっても恐かったけど、一方でものすごく興奮したのも本当だったと思う。
結婚して毎日一緒にいるようになったら、若は水を得た魚みたいにいろいろな物を買って、次から次へといろんなことをした。
悩み始めたのはこの頃だったと思う。
どれもものすごく恥ずかしかったけど、一方でもっともっとしてほしくてたまらなかった。自分はＭなんだってすごく思った。
悩んだのは....あまりにもどんどん自分の気持ちがエスカレートしていって、若のＳを超えちゃうんじゃないかってことだった。
なぜ、そう思ったかっていうと、若はどんなことでも「ただやってみたいだけ」で１回やってしまうと満足してしまって、次から次へと目が映っていく一方で、実は私は１回目は恐いし、恥ずかしいしで、感じてるのもわからないくらいなんだけど、後から思い返すとすごく感じて、ぜひもう一度してほしいと思った。
でも若は一回きり...私は恥ずかしくてとても自分からそんなこと言えないし。
要は、私が感じてるからまたしようじゃなくて、感じれば満足して次がしたくなる....そんな風だったと思う。
もっとつらかったのは、若自身Ｓ気分にムラがり、ずっと普通のセックスの時もあった。それがもの足りなく感じてしまったことだった。
ＳＭ夫婦の難しさってこれだろうかって当時は思ったりした（苦笑）。
それで、思い立ったことは、最初は、元（ノーマル）に戻れないかってことだった。その時は素直にその気持ちを若に話し、相談した。
でも、若は....「気持ちは分かるけど、正直元には戻りたくない」っていった。
（正直だけど今思うと冷たい！）
その後、色々ネットを見るうちによくあるＭの奥さんみたいに「ご主人様」だけ他に持たないとだめなのかと、思い詰めた。
それで、思い切って、チャットに参加し一人のＳの男性と会ってみた。（若には後からむちゃくちゃ怒られた。）
結果として、若じゃないと何も感じないし、若以外にはＭでも全然ないって思った。
で、どうなったかというと....しばらくして若は浣腸の説得に成功し、こればかりは.....！そうもう、しなくていいよ、というほど何度も何度も何度も.....今に至っても変わらず.....。
その中で、Ｍって気持ちは若に対してもだんだん冷めていき、「もっとしてほしい」という気持ちがほとんどなくなってしまった。（というか浣腸は一度ももっとしてほしいと思わなかった。）
本当に本当に恥ずかしくて、やだやだと思うようになった。
すると...！皮肉なことに若のＳがめきめきと目覚めて、私がいやがればいやがるほど、ますます浣腸するようになった。（はぁーーーーーっ。）
今度は....若につられて新しい「Ｍ」が生まれてしまったように思う。
どれもこれも、具体的に思うとされたくない。
でも若があまりにもうれしそうに、私にもっともっとひどい浣腸をしたいという話を聞くと....なんだかそれが愛情表現のように聞こえてきて、ものすごくうれしくなって、ひどいことされればされるほど、つらくなるけど、感じるようになってしまった。
最近、そもそもＭって何かなと思うようになった。Ｍっていってもいろいろなタイプがあるし、人によって程度も違うんじゃないかと思う。
ちなみに若はＭの女の人に浣腸したいとは思わないそうです。今の私のように「いやでいやで仕方ないけど、若のために仕方なくする、すると、気持ちに反して感じてしまう」というのが最も好みだそうです。要は最終的に若の思い通りに私が仕込まれただけ.....？
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