霧が薄らいだらまた、霧
こんなに浣腸されるのがいやで恥かしいのに、なんで感じちゃうのかずーっと悩んでた。
悩む理由は、そういった性癖がいやなんじゃなくて、自分の本心がわからなくて、偽善者みたいに感じるから・・・。
で、くれないさん（名前出しちゃってごめんなさい。）にいろいろな言葉をもらって、半分くらい霧が晴れたような気がしていた。
「排泄する姿」を愛しいと思うということは、相手の全てを受け入れて愛してるということ・・・。
そうかあ、若はそこまで私を受け入れてくれているのか、えへへへ・・・。
なんて思いもした。
でも、その後何回も浣腸されるうちにやっぱり違うと思った。
それは、若が普通の感覚（うんちが汚いという）を持っているなら、そうも言えるかもしれないけど、スカトロ好きの男相手になに喜んでんのかしら、私ってって。
例えば、お砂糖入れすぎの肉じゃがも、焦げて真っ黒のハンバーグもおいしいよって食べてくれたら、ああ、この人私の全てを受け入れてくれてるんだわってうれしくなるけど、若は･･･！
好きなんだもん。
私が泣きながらおもらししちゃう姿が･･･！（すでにここで、若なんて大っ嫌いって言いたくなる。）
そこでふと気づいたんだけど、私若に自分を受け入れてもらいたいと思ったこと1回もない。
だから、そういうものの考え方が新鮮だった。
でも、なんでそう思ったことないのか理由を考えたら、ちょっぴり寂しくなっちゃった。
最初若は、私の事ちっとも好きになってくれなくて（２年付き合っても顔すら「知ってる」程度の覚え方で）、少しでも愛されたいって思うばかりだった。
今はとっても大事にしてくれるけど、いつ、どこで他の女の人に口説かれて心変わりしちゃったり、若が一目ぼれしたりしないかと心配でたまらない。
すごく、すごく、自分に自信がない・・・。
ありのままの自分なんて全部なくなっちゃってもいいから、若が一生愛してくれるような女性になりたい。
浣腸されて感じるのを見て若が喜ぶなら・・・。（はあーっって溜息もでるけど）感じる体になりたいと思ったのも事実だと思う。
体は若の思うようになりつつあるけど、でも、やっぱり、自分を支えている理性は変えられなくて、出ちゃう時は感じながらもつらくて涙が出てくる。
でも、この間のメール（掲示板で皆さんに相談した）をもらっていろいろ悩んだ挙句、変な事を確信した。
私は、
若を傷つける人を決して許さない。
もちろん、傷の具合にもよるし、我慢したり乗り越えたりすることも大事だから、一概に言えないけど、もし若をものすごく傷つける人がいたら、私の全てを賭けてでも、その人に何倍もの復讐をするだろう。･･･自信のない私のたった一つの自信かもしれない。
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